Post(s) de novembro, 2009

30.11.2009


Amo dezembro…Não sei se é porque é o mês do meu aniversário, mas adoro esta data tão perdulária…rsrsrs.

E vamos a algumas coisas sobre este mês:

1-Ao invés de fazer a pessoa cafona e ansiosa, que compra presentes pra todo mundo, de uma só vez, e fica com aquela tontura na 25 de março, compre aos poucos e é até, melhor, porque você não se estressa.
De cara, sugiro alguns presentes:
1-O Livro das melhores entrevistas da Playboy,é legal, custa na faixa dos R$50,00 e é uma delícia de ler na praia.
2-O Livro “Janeiro”do Mario Testino, além de ter fotos lindas e sensuais, fica lindo em cima da mesa da sala.
3-Rímel a prova d’água da MAC,menos que R$100,00 e é um presentão.
4-Kit verão:
Um par de chinelos Havaianas, dentro das sacolas lindas que eles vendem também nas lojas, um bloqueador solar fator 30 e um protetos labial.
4-Um ano de assinatura da revista Playboy parao seu sobrinho heterossexual.
5-O CD Celebration da Madonna, obviamente a edição dupla e se comprar junto o DVD, acho mais chic ainda.
6-Qualquer coletânea dos sucessos dos Beatles, Abba e Elvis Presley.
7-Box com a trilogia dos X-Men.
8-Batom cor de boca do Boticário e outro, rosa bem clarinho( na moda total).
9-Perfumador de ambiewntes da Osklen, o cheiro da loja é maravilhoso.
10-Uma agenda da Imaginarium 2010, acompanhada de canetas de várias cores, para a pessoa colocar cor na vida, para torna-la mais divertida nos compromissos. diários.
11-DVDs de seriados de comédia como a “A Diarista” , “Toma lá da Cá” , “Sai de Baixo” são sempre opções divertidas e todo mundo gosta.
Farei muitas destas listinhas durante o mês de dezembro.

2-Em dezembro, com lojas e shoppins cheios, tempo curto e preparativos para as ceias , dou aqui alguns toques:
a-Não fiquem fazendo hora, nas praças de alimentação, lendo e tomando UM café lentamente, enquanto um bando de gente, fica em pé, com uma bandeja na mão.
b-Ficam demorando para se decidirem par aonde vão no revellion, e aí, decidem de última hora, atrapalhando quem já se organizou há muito tempo.
esta história de “sempre cabe mais um “só funciona em suruba com gente bonita.
c-Evite levar “agregados” na ceia de natal dos seus amigos ou familiares.
Se for levar alguém, avise com pelo menos 5 dias de antecedência e que a pessoa leve pelo menos, um panetone da R$1,99 ou um vinho “sangue da leitoa”.
d-Se não quiser participar do amigo secreto da “firma” não se sinta forçado (a) a participar.
Deixe claro que não que “my ass that shines” para os comentários de que você é uma pessoa anti-social.
e-Pergunte claramente para sua empregada se ela prefere um presentinho ou um “dinheirinho”.
Se ela preferir a segunda opção, acho que R$70,00 á R$120,00 está ótimo, claro que acompanhado de um bom panetone!

E sábado que vem, estarei em Americana com o Espia Só!
Ou como diz o Emílio a “Ganância Tour”…rsrs.

Divirtam-se com ou sem champanhe.
Beijos e grifes, Evandro Santo
www.evandrosanto.com.br
www.twitter.com/santoevandro.divulgação em Americana

26.11.2009


Uma moça muito da simpática e bonita, chamada Paula Brondi, me passou isto pelo facebook, e adorei.
Não sei se é spam, mas curti e vou publicar…
Obrigado, viu Paula?
Ri muito
Beijos e grifes.
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

26.11.2009


E ele fez este quadrinho, fofo, meigo e incrível (que gay, que fui agora), para divulgar o meu show de cuiabá amanhãtwittpic

TAGS